(Письмо Сатпрема Матери)

27 мая 1959

Мать,

Если ты мне напоминаешь моё «торжественное обещание» для того, чтобы я почувствовал всю свою неправоту, то я готов признать все свои ошибки. Я виноват без смягчающих обстоятельств и не жду снисхождения.

Я легко могу представить, что твоя задача здесь не особенно обнадёживающая, и ты находишь человеческую материю глупой и невосприимчивой. Я не хочу бросать тебе упрёков больше, чем ты получаешь, но я прошу тебя о понимании. Я не создан для этой пересушенной жизни, для того, чтобы весь день сочинять фразы, я не создан для одинокой жизни в моей норе без друзей, без любви, без ничего, кроме мантр и ожидания лучшего, которое никогда не придёт. Уже три года, как я хочу уехать, и каждый раз я уступаю угрызениям совести, что меня тебе будет не хватать, и ещё я привязан к тебе. Но, после «Шри Ауробиндо» будет иначе, всегда будет что-то, что сделает мой отъезд «предательством». Мне надоело жить в моей голове, всё время в голове, с бумагой и чернилами. Я не об этом мечтал, когда мне было десять лет, и я бегал по диким песчаникам. Я задыхаюсь. Ты слишком много от меня требуешь, или, скорее, я не соответствую твоим ожиданиям.

Меня могла бы задержать здесь любовь к тебе. Я испытываю к тебе благоговение, почтение, уважение, привязанность, но никогда не было чего-то замечательного, тёплого, полного, что связывает вас с другим существом в едином биении сердца. В любви я бы мог всё, всё принять, всё вынести, всем пожертвовать, но я не чувствую этой любви. Невозможно «сдаться» в голове, ментальным решением. 5 лет я делаю именно это. Я изо всех сил старался служить тебе. Но я больше не могу. Я задыхаюсь.

Я не строю себе иллюзий и не думаю, что где-то моя жизнь наконец-то станет приемлемой. Нет, я знаю, что всё это гнусно, и что это может быт настоящим проклятием. Если Божественное не хочет мне дать свою Любовь, то пусть даст мне своё проклятие. Но не эту жизнь между двух миров. Или же, если я слишком упрямый, то пусть сломает меня. Но только не эту тепловатость, не это не то - не сё.

Мать, на самом деле я не плохой. Я больше не могу жить без любви. Это всё.

Здесь есть кто-то, кто мог бы меня спасти, потому что я бы мог любить. О! Речь не идёт о том, что ты себе представляешь. Моя душа любит её душу. Это что-то очень спокойное. Мы знакомы 5 лет, и я никогда не думал назвать это любовью. Но, все внешние обстоятельства против нас. И я никого не хочу отворотить от тебя. В конце концов, я говорю себе, что если я спущусь в нору, то это не повод туда тащить кого-то ещё. И это ещё одна причина для моего отъезда. Я больше не могу задыхаться один в своём углу. (Бесполезно меня спрашивать об имени, я ничего не скажу).

Прося меня поехать в Рамешварам, ты ставишь передо мной новое испытание. Я согласился ради тебя. Но, я поеду туда закованный в броню и я не уступлю, потому что знаю, что всё надо начинать сначала. Я не стремлюсь стать «великим тантристом», или кем-то ещё, я только хочу любить. А так как я не могу любить, то я ухожу. Я приеду в Рамешварам в 2 часа ночи и уеду поездом в 11 часов.

Я хочу уехать в Новую Каледонию. Туда, или ещё куда-нибудь… там есть леса. Африка закрывается. Нужно будет, чтобы ты мне последний раз помогла со средствами на то, чтобы уехать и попробовать что-то другое с минимальными шансами. Хотя, в том состоянии, в каком я нахожусь, «шансы» меня не волнуют. Мне нужно 2000 рупий, если это возможно для тебя. Если ты не хочешь, или не можешь, я всё равно уеду, неважно куда, неважно как.

И ещё раз, ты можешь судить меня, я признаю все свои ошибки. Я виноват в виноватом и глупом мире (который, возможно, любит свою глупость).

Подпись: Сатпрем

Есть «афоризмы», подготовленные к завтрашнему дню.

Больше мне нечего сказать.

При копировании ссылка обязательна: http://supersoznanie.com/